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Blagues
Rigolons un peu :)
 22 Juin 2008, 22:14 Reprise du dernier message à quoi ressemble le sexe d'une femme après avoir fait l'amour?
à un bouldog qui à bouffé du yaourt  |
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23 Juin 2008, 12:33 Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint - Pas le temps, et j'suis pas plombier ! Le lendemain : - Tu penses au robinet qui fuit ? - Pas ce soir et j'suis pas plombier ! Le jour suivent : - Tiens, le robinet ne fuit plus ? - Non le voisin est venu le réparer - Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? - Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.. - Ah.. et tu lui as fait quoi ? - Une gâterie - Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau - J'suis pas pâtissière moi !  |
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23 Juin 2008, 22:04 Ou les joies du mariage
 ...C'est un prêtre et une bonne sœur qui sont coincés dans une cabane avec un blizzard glaçant les os dehors... Ils décident de dormir pour se réchauffer. Le prêtre dit : "Ma sœur , il y a un lit et une couchette. Je dormirai sur la couchette et vous prendrez le lit -Bien mon père." Au bout de 30min la sœur dit : "Mon père j'ai si froid !" Le prêtre se leva , ajouta une couverture sur la femme et se recoucha. "Mon père , j'ai encore très froid" Il se leva de nouveau , prit une nouvelle couverture et couvrit la femme puis se recoucha paisiblement. "Mon père , j'ai tellement froid !".. Le prêtre agacé dit alors : "Ma soeur , nous sommes au beau milieu d'un désert de neige , alors faisons comme si nous étions mari et femme d'accord?" La femme enfin arrivée à ses fins dit : "D'accord mon père ! " "ALORS MAINTENANT TU LÈVE TON GROS CUL ET TU VAS CHERCHER TA PUTAIN DE COUVERTURE TOI MÊME !" XD... |
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02 Septembre 2008, 14:34 |
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03 Septembre 2008, 11:48 rho la classe
 C'est une blonde, une brune et une rousse qui arrivent devant un miroir magique. D'une voix sépulcrale, le miroir leur dit : "si vous me dites ce que vous pensez de vous, et qu'il s'agit de la vérité, alors j'exaucerai tous vos voeux. Si vous ne me dites pas la vérité, vous disparaîtrez". La brune s'approche du miroir et dit : "Je pense que je suis la plus belle" et *pouf*, elle disparaît dans un nuage de fumée. La rousse : "Je pense que je suis la plus intelligente" et *pouf*, elle disparaît. La blonde : "Je pense..." et *pouf*, elle disparaît... |
06 Septembre 2008, 15:12  ...Pourquoi les pets puent? ... Pour en faire profiter les sourds  |
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06 Septembre 2008, 19:49 Bon j'en fout la race alors =)
j'aime les perroquer C'est juste une brochette de blague que j'ai choper La race al LE PERROQUET SANS PATTES > > > > > > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. > > > > > > Il dit tout haut : > > > > > > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? > > > > > > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. > > > > > > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, > > > > > > - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. > > > > > > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche > > > > > > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. > > > > > > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit > > > > > > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. > > > > > > Le gars regarde le prix : > > > > > > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. > > > > > > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle: > > > > > > - Psssst !! > > > > > > Il approche et le perroquet dit à voix basse : > > > > > > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... > > > > > > - Quoi, ma femme et le facteur ? > > > > > > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. > > > > > > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ? > > > > > > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... > > > > > > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? > > > > > > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... > > > > > > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! > > > > > > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé > > > !!!!!!!!!!!!!!! > > > > > > > > > > > > LE PERROQUET DE BORDEL > > > > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur : > > > > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher? > > > > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout ! > > > > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends. > > > > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. > > > > > > Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : > > > > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel... > > > > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. > > > > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire : > > > > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. > > > > > > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un > > > bordel et que son langage va se corriger au jour le > > > jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : > > > > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert > > > !!!! > > > > > > > > > LE PERROQUET & LA BLONDE > > > > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : > > > > > > - Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ? > > > > > > Le vendeur répond > > > > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. > > > > > > La blonde, stupéfaite, demande : > > > > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ? > > > > > > Le perroquet répond : > > > > > > - I fall on the floor, connasse !! Le compte est bon Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : > - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : > - Certainement. > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, > ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien. Question pour un Champion > > > > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme. > > > > > > > > Top 30 secondes. JE SUIS............... > > > > > > > > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. > > > > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. > > > > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. > > > > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. > > > > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. > > > > > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > > > > > Je suis...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > ........... > > > > ........... > > > > .. > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > ........... > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > ...... > > > > ........... > > > > > > > > UNE BROSSE A DENT ! > > > > > > > > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé. Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. - Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des antidouleurs ? - Oui, aucun problème. - Avez vous des antirhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons.. - Avez-vous du Viagra ? - Oui, bien sûr. - Avez-vous des pilules antirides ? - Oui, nous en avons. - Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. - Avez-vous du bicarbonate ? - Certainement. - Avez-vous des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Avez-vous des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. - Avez-vous des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. - Avez-vous des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns ! - Avez-vous des béquilles ? - Évidemment. - Avez-vous des couches pour adultes ? - Mais certainement. - Avez-vous ... - Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... Mustapha est mouru Le pauvre Mustapha décéde et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local.... Elle les appelle : Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.... Le journal : -forfait de 50 euros avec une ligne -10 euros la ligne supplémentaire La veuve : - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT Le journal : - et c'est tout ? La veuve : Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à Nourrir....suis un peu démuni Le journal : - Mais Madame, je comprends....... Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste. La veuve : Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr Mari m'a pas laissé beaucoup d'argent Le journal : - (désemparé)..... Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous Accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ? La veuve : Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE Téléphoner en chine Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine > > Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. > > > > L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : > > > > Vraiment tout ? > > > > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. > > > > OK, suivez- moi .......dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. > > > > La blonde le suit sans réticence aucune. > > > > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. > > > > Elle obéit. > > > > Maintenant, mettez-vous à genoux ! > > > > Elle obéit. > > > > Descendez la braguette de mon pantalon ! > > > > Elle obéit. > > > > Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. .. > > > > Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque > > un léger temps d' arrêt. > > > > L' employé ferme les yeux et l' encourage : > > > > Allez, Allez...vas-y, vas-y... > > > > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: > > > > Allo, Maman, tu m' entends ? LA RETRAITE... ! Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...». Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ». En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité ! Le juge et la vieille… >>>>> Le juge : Quel est votre âge?>> La vieille : J'ai 86 ans. >>>>> Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, >> Racontez-nous, avec vos >>>>>> propres mots, ce qui vous est arrivé. >>>>> >>>>>> La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, >> C'était en fin >>>>>> d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu >> s'asseoir à côté de moi. >>>>> >>>>>> Le juge : Vous le connaissiez ??? >>>>> >>>>>> La vieille : Non, mais il était très amical. >>>>> >>>>>> Le juge : Que s'est il passé ensuite ? >>>>> >>>>>> La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a >> commencé à me >>>>>> caresser la cuisse. >>>>> >>>>>> Le juge : Vous l'en avez empêché? >>>>> >>>>>> La vieille : Non !! >>>>> >>>>>> Le juge : Pourquoi? >>>>> >>>>>> La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais >> fait ça depuis que >>>>>> mon Albert est mort, il y a 30 ans. >>>>> >>>>>> Le juge : Que s'est-il passé ensuite? >>>>> >>>>>> La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a >> continué et a >>>>>> commencé à me caresser les seins. >>>>> >>>>>> Le juge : Vous l'en avez empêché alors? >>>>> >>>>>> La vieille : Bien sûr que non. >>>>> >>>>>> Le juge : Pourquoi? >>>>> >>>>>> La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir >> vivante et excitée. >>>>>> Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir >> depuis des années! >>>>> >>>>>> Le juge : Que s'est-il passé ensuite? >>>>> >>>>>> La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement >> faire une femme >>>>>> chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune >> homme avide >>>>>> d'amour ? >>>>>> Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai >> dis: >>>>>> 'Prends-moi maintenant !!' >>>>>> Le juge : Et il vous a prise? >>>>> >>>>>> La vieille : Non. Il a crié 'Poisson >> d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! >>>>>> Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet >> enculé!!!! Le saviez-vous… Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête... Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria: - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! - Que veux-tu dire ? lui demande son amie ! Écoute cela lui dit la première: - Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur - Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. - Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. - Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. - Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. - Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. - Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. - Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage ! POST-IT C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : > > «PROPRE mais pas vidé». > > Il vide alors le lave-vaisselle. > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front. Et quelques courtes pour finir > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion > acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et > des cochons, le mari brise le silence et dit : > - Tiens, de la famille à toi ? > Son épouse répond du tac au tac : > - Oui, enfin, par alliance ! > > ----------------------------------- > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : > Savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes 15000. > > La femme lui répond > - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. > L'homme se retourne vers celle-ci et dit: > - Quoi ? > > ---------------------------------------- > > Un homme dit à son épouse : > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide? > Celle-ci répond : > - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant. > > ------------------------------------------------- > > Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! > Si si, c'est pas des conneries. > > Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer ! > > --------------------------------- > > Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : > > Fais-moi l'amour, là, tout de suite > Les yeux du mari s'illuminent et il pense : > - Hé hé, c'est mon jour de chance! > Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine. > > Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. > Un peu perplexe, il demande: > - Tu peux m'expliquer? > Elle lui répond : > - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes. |
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15 Septembre 2008, 14:01 |
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22 Octobre 2008, 19:49 |
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Message édité 1 fois, dernière édition par SerpuZ, 31 Octobre 2008, 11:22
31 Octobre 2008, 11:22 J'ai même pas lu les blagues de Kazer =/
Sinon Nico <3  |
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14 Novembre 2008, 1:20 |
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17 Décembre 2008, 21:10 Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'. L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.' Et il a un sourire plein de suffisance. Le Belge écoute en silence. L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Belge : ' Bien sur. ' L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique. Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? ' L'Américain : ' On les jette, bien sur. ' Le Belge (avec un sourire suave) : ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '. Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej  |
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17 Décembre 2008, 23:34 Combien de fois vous utilisez un préservatif ?
- 3 fois: une fois à l'endroit, une autre à l'envers et une fois comme chewing-gum... |
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19 Décembre 2008, 20:57 |
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20 Décembre 2008, 0:25 |
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20 Décembre 2008, 1:56 Les gens ont bien compris
 Si tu le prononce comme je l'ai écris, ca reviens au même que ton écriture =) |
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