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Blagues

Rigolons un peu :)
Froggies
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 16:41
Ici serons exposées les boutades des chers membres de notre forum !
Précisez bien si vos blagues peuvent être :
-Racistes
-Sexistes
-Salées :)

Les miennes peuvent être les trois :D

Commençons :

Deux vieux dans une église ( Une femme et son Mari)
La femme : Chéri , je viens de lâcher un pet silencieux , que dois-je faire?
Le mari : Pour l'instant rien , mais dès qu'on rentre je change les piles de ton appareil auditif...


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Froggies
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 17:53
A moi ! A moi !

Des fous jouent au tennis avec des boulons ... pourquoi ? O_o

Ben car ils veulent gagner les coupe Davis ... xD (se prononcant devis en francais ) >.<


< "L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !" >
Maître de l'étang
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 19:53
Pendant un accouchement, les jeunes parents sont au comble de l'énervement :

Le mec : " Oh chérie, je suis si heureux !!! si le bébé te ressemble ce sera tellement magnifique !"

La femme : "Je crève de mal ! S' il te ressemble ce sera un miracle ..."


Donne une carotte à un âne, il te la rendra en crottes... http://tremulous.wwf.free.fr/forum/images/smileys/wink.gif
Froggies
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 20:32
Blagues Racistes :

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

C'est quoi une photo de classe en somalie?
Un code barre...

Blagues Salées :

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

Blagues Crades :


Qu'est ce qui est petit rouge et qui tourne sur lui même?

Un bébé qui joue avec un mixeur ...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !


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Froggies
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 21:32
On a dis une blague par une blague ....
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 21:38
tu pourrais carrément mettre al vidéo au lieu de raconter la pub...
Froggies
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  Lien vers ce message 30 Mai 2008, 22:51
Quelle vidéo? o_O


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Maître de l'étang
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  Lien vers ce message 31 Mai 2008, 18:57
Celle là ;)


Note du modérateur : Il y a suffisamment de flood sur le forum en ce moment, merci donc de ne poster à la suite UNIQUEMENT pour raconter une blague.
J'effacerai sans préavis tout post qui n'a pas sa place, tout commentaire inutile, post qui fait juste "lol" ou un smiley.


Merci. :flowers:


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Message édité 1 fois, dernière édition par P'tit Nico ;-), 31 Mai 2008, 19:05     Lien vers ce message 31 Mai 2008, 19:03
Un soir, une femme dans le lit attends le retour dans son Mari.

Elle entends un bruit de porte qui s'ouvre, son mari rentre

Et dans ces bras, il tient une chévre

Et en regardant sa femme, il dit :

"Tu vois Chérie, ça c'est la vache que je me tappe quand t'as la migraine"

Et sa femme, autant surprise que choquée

"Mais tu derailles complétement, tu vois bien que c'est une chèvre pauvre naze!!

Et le mari lui répond : "C'est pas a toi que je parlais"....

:lol:


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Froggies
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  Lien vers ce message 31 Mai 2008, 19:36
Rofl elle était connue celle la :p

Trois types , devant la porte de Saint-Pierre au Paradis :
Le premier : Salut , t'es mort de quoi toi?
Le second: Moi c'est une longue histoire...J'rentrais chez moi , persuadé que ma femme me trompait...alors j'suis arrivé plus tôt que prévu , j'ai cherché partout enervé j'ai rien trouvé...alors en regardant par la fenêtre j'ai vu un gars qui essayait de voler ma bagnole , alors j'lui ai balancer mon armoire dans la gueule et dans l'effort , j'ai fait une crise cardiaque...et toi?
Le premier : Moi j'ai rien compris...j'essayais d'ouvrir ma voiture quand j'me suis rendu compte que c'était pas la mienne et j'me suis pris une armoire dans la gueule...et me voila là...et toi le dernier?
le troisième : Alors moi j'ai rien compris...j'étais dans une armoire et...


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  Lien vers ce message 31 Mai 2008, 20:35
3 types sont mort. Ils sont devant Dieu.
- Dieu: Vous voici entre l'enfer et le paradis. Il y a 100 marches pour accèder au paradis. A chacune d'entre-elle je vous raconterais une blague. Si vous y rigolez, vous irez en enfer.

Alors le premier type monte la première marche, Dieu raconte sa blague. Le type rigole, il tombe en enfer.
Le second arrive vers la 50e marches, mais là il rigole et va en enfer.
Le dernier arrive à la 99e marche. Dieu n'arrive pas à trouver de blague, mais soudain, le type rigole...

Une fois en enfer, les 2 premiers demande:
- Pourquoi ta rigolé ?
- Je venais de comprendre la première !


Les rêves sont ce qui nous fait avancer. Les souhaits en sont l'essence et l'espoir le moteur.
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  Lien vers ce message 31 Mai 2008, 22:05
Blague classique sur les blondes celle la :PP

En v'la une autre :

2 types au Paradis :

-Salut toi , t'es mort comment?...
-Hm , j'suis mort de froid et toi?
-Ah bah moi , c'est une longue histoire...J'suis rentré chez moi persuadé que ma femme me trompait alors j'suis rentré plus tôt que d'habitude...j'ai cherché partout , mais j'ai rien trouvé...et bêh j'etais tellement mal vis à vis de ma femme que j'ai fait une crise cardiaque...
-...Ah bah c'est malin ça..vous auriez regardé dans le congélo on s'rait vivants tout les deux...


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Froggies
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  Lien vers ce message 06 Juin 2008, 15:38
Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."


Mouais :/


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Baigneur
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  Lien vers ce message 06 Juin 2008, 17:48
XD !! Trop bonne ! xD
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Message édité 1 fois, dernière édition par MayheM, 07 Juin 2008, 7:32     Lien vers ce message 07 Juin 2008, 7:29
Mdr xD


Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables


Qu'est ce qu'un lépreux dans un piscine ? Une aspirine dans un verre d'eau


Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :

- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.

Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
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