Blagues

Ici serons exposées les boutades des chers membres de notre forum !
Précisez bien si vos blagues peuvent être :
-Racistes
-Sexistes
-Salées

Les miennes peuvent être les trois

Commençons :

Deux vieux dans une église ( Une femme et son Mari)
La femme : Chéri , je viens de lâcher un pet silencieux , que dois-je faire?
Le mari : Pour l'instant rien , mais dès qu'on rentre je change les piles de ton appareil auditif...

A moi ! A moi !

Des fous jouent au tennis avec des boulons ... pourquoi ?

Ben car ils veulent gagner les coupe Davis ... (se prononcant devis en francais )

Pendant un accouchement, les jeunes parents sont au comble de l'énervement :

Le mec : " Oh chérie, je suis si heureux !!! si le bébé te ressemble ce sera tellement magnifique !"

La femme : "Je crève de mal ! S' il te ressemble ce sera un miracle ..."

Blagues Racistes :

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

C'est quoi une photo de classe en somalie?
Un code barre...

Blagues Salées :

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

Blagues Crades :


Qu'est ce qui est petit rouge et qui tourne sur lui même?

Un bébé qui joue avec un mixeur ...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !

tu pourrais carrément mettre al vidéo au lieu de raconter la pub...

Quelle vidéo? o_O

Celle là


Note du modérateur : Il y a suffisamment de flood sur le forum en ce moment, merci donc de ne poster à la suite UNIQUEMENT pour raconter une blague.
J'effacerai sans préavis tout post qui n'a pas sa place, tout commentaire inutile, post qui fait juste "lol" ou un smiley.

Merci.

Un soir, une femme dans le lit attends le retour dans son Mari.

Elle entends un bruit de porte qui s'ouvre, son mari rentre

Et dans ces bras, il tient une chévre

Et en regardant sa femme, il dit :

"Tu vois Chérie, ça c'est la vache que je me tappe quand t'as la migraine"

Et sa femme, autant surprise que choquée

"Mais tu derailles complétement, tu vois bien que c'est une chèvre pauvre naze!!

Et le mari lui répond : "C'est pas a toi que je parlais"....

Rofl elle était connue celle la

Trois types , devant la porte de Saint-Pierre au Paradis :
Le premier : Salut , t'es mort de quoi toi?
Le second: Moi c'est une longue histoire...J'rentrais chez moi , persuadé que ma femme me trompait...alors j'suis arrivé plus tôt que prévu , j'ai cherché partout enervé j'ai rien trouvé...alors en regardant par la fenêtre j'ai vu un gars qui essayait de voler ma bagnole , alors j'lui ai balancer mon armoire dans la gueule et dans l'effort , j'ai fait une crise cardiaque...et toi?
Le premier : Moi j'ai rien compris...j'essayais d'ouvrir ma voiture quand j'me suis rendu compte que c'était pas la mienne et j'me suis pris une armoire dans la gueule...et me voila là...et toi le dernier?
le troisième : Alors moi j'ai rien compris...j'étais dans une armoire et...

3 types sont mort. Ils sont devant Dieu.
- Dieu: Vous voici entre l'enfer et le paradis. Il y a 100 marches pour accèder au paradis. A chacune d'entre-elle je vous raconterais une blague. Si vous y rigolez, vous irez en enfer.

Alors le premier type monte la première marche, Dieu raconte sa blague. Le type rigole, il tombe en enfer.
Le second arrive vers la 50e marches, mais là il rigole et va en enfer.
Le dernier arrive à la 99e marche. Dieu n'arrive pas à trouver de blague, mais soudain, le type rigole...

Une fois en enfer, les 2 premiers demande:
- Pourquoi ta rigolé ?
- Je venais de comprendre la première !

Blague classique sur les blondes celle la :PP

En v'la une autre :

2 types au Paradis :

-Salut toi , t'es mort comment?...
-Hm , j'suis mort de froid et toi?
-Ah bah moi , c'est une longue histoire...J'suis rentré chez moi persuadé que ma femme me trompait alors j'suis rentré plus tôt que d'habitude...j'ai cherché partout , mais j'ai rien trouvé...et bêh j'etais tellement mal vis à vis de ma femme que j'ai fait une crise cardiaque...
-...Ah bah c'est malin ça..vous auriez regardé dans le congélo on s'rait vivants tout les deux...

Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."


Mouais

XD !! Trop bonne !

Mdr


Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables


Qu'est ce qu'un lépreux dans un piscine ? Une aspirine dans un verre d'eau


Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :

- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur.

Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Songoku si tu veux faire un commentaire sur une blague, fait en une aussi qu'il y est pas que "trop bonne"


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...




C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Pour mon premier post j'ai cette blague qui ne peut être racontée à l'oral...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant.
Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant.
Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance

Blague d'humour noir :


Quel est le seul point commun avec le riccard , et un tsunami ???



Plus y'a d'eau moins y'a de jaunes


Hahahahahahaha

OMG XD...Excellente les deux dernières ...

A moi :

Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal?



...



La méditerranée...

Oula sa devient raciste la

Bon pour continuer alors ....

Quand hitler s'est-il suicidé ??



Quand il a reçu sa facture de gaz .....

Mon dieu continuer c'est trop bon...

voilà des contrepetries:

Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses
Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.

Presentes élections
Plaisantes érections

Le touriste admire l'écusson de la Suisse
Le touriste admire les suçons de la cuisse

Il a mis 4 jours a vidé ses douilles sur le crapaud
Il a mis 4 jours a vidé ses couilles sur le drapaud

Les berges de vendée.
Les verges débandées.

Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin.

Bon on est dans les raciste (et en plus je suis dans la lycée juifs )

Qu'est ce que vous dites quand vous croiser un juifs dans la rue ?
--> Salut ! sa gaze ? (ha essayer, résultat surprenat garantie)



C'est 20 dernière année on a dépensser plus d'argent pour les implant mamaire et le viagra que pour la recherche d'alzheimer, donc dans 30 ans il ne faudra pas s'étonner si on trouve des gars avec de supperbe erection et des meuf avec de super sein, mais qu'il seront incapable de savoir a quoi sa sert

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde.


Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
Encore 2 ou 3 cartouches.


Pourquoi michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne ! (mickael jackson)

bon sur les arabes (mes potes vont me taper )

C'est quoi un arabe sans bras ?
--> un anti-vol

C'est classique ça ,

Qui a inventé la viande hachée ?
Le premier lépreux a apprendre la guitare

Une racis:
Hichem et Rachid sont en voiture. Qui conduit ?
La police...

Qu'est ce que tu fais quand tu vois un arabe sur un scooter ?
---> tu cours après parce que c'est le tiens

Qu'est ce que tu fais quand tu vois deux arabes sur un scooter ?
---> tu te dit qu'ils sont cons, ils auraient pus en voler deux

Bon moi je me tourne vers des personnes vers qui on ne se tournent jamais les...blondes

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.



Sinon je peux pas m'empêcher de venir ici sans les fidèles blagues bien nuls...

Blague à 2 balles :
- Pomm!!!!pomm!!!!!

cc''eesstt ll''hhiissttooiirree dd''uunn ttyyppee qquuii ssoouuffrree ddee llaa mmaallaaddiiee dd''aallzzhheeiimmeerr !!!!!

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Xd de lol de mrd

à quoi ressemble le sexe d'une femme après avoir fait l'amour?







































à un bouldog qui à bouffé du yaourt